L'AMORE BUGIARDO - INASPETTATO CAPOLAVORO

Una recensione al giorno leva il medico di torno!

Questa volta mi sono cimentata nella recensione di un film che per un po' ho scartato, convinta si trattasse della solita ennesima americanata che finisce sempre con lei che sta per partire e lui che, in mezzo al traffico, scende dal taxi e corre in aeroporto a piedi per fermarla e dirle che la ama. Ecco, il titolo mi diceva esattamente questo, ma devo ammettere che sono stata davvero superficiale nel condannare in questo modo quello che invece si è rivelato uno dei migliori film dell'anno 2014: sto parlando di "L'amore bugiardo - Gone girl", che è tutt’altro che una commedia sentimentale, solo che non avevo ancora letto il nome del regista.
Insomma, ieri sera avevo voglia di poltrire sul divano davanti al televisore, così interrogando il mio fedele amico Google sono arrivata a quel tanto odiato titolo e mi sono detta che forse era giunto il momento di guardarlo. Mi sono anche messa a leggere i vari pareri di chi lo aveva già visto e, tra due o tre "bellixximoOoOoO!!111!!" mi sono anche imbattuta in qualche commento di natura "homo sapiens" e mi è sembrato di capire che valesse la pena di guardarlo.
Ecco allora che ho collegato il pc alla tivù, mi sono accomodata e, sgranocchiando qualche patatina in dolce compagnia, ho iniziato la visione di Gone Girl.
Il lungometraggio, del regista David Fincher (regista tra l’altro di alcuni tra i miei film preferiti, quali “Fight Club”, “Uomini che odiano le donne” ed “Il curioso caso di Benjamin Button”) è ispirato al romanzo “L’amore Bugiardo” di  Gillian Flynn.
Nick è un giornalista sposato con Amy , che perde il suo lavoro e decide di trasferirsi con sua moglie da New York in una piccola cittadina nel Nord Carthage, in Missouri. Il nostro protagonista apre un bar sfruttando l'ultimo fondo fiduciario di sua moglie e lo gestisce insieme a sua sorella Margot.
Purtroppo il matrimonio inizia a prendere una brutta piega, tant’è che il giorno del loro quinto anniversario, Amy scompare lasciando in casa uno scenario che porta la polizia a sospettare che Nick abbia ucciso sua moglie.
Un inizio semplice, lineare, che ci mostra un Ben Affleck  all’apparenza un po' troppo-poco provato per uno che ha perso la tanto amata moglie e che per giunta è anche accusato del suo omicidio, sensazione che porta lo spettatore a sospettare che ci sia effettivamente qualcosa che non va in lui.
Il film è accompagnato costantemente dalla voce fuori campo di Amy che scrive su di un diario tutto quello che accade dal giorno in cui si sono conosciuti fino a poco prima di sparire nel nulla.
Man mano che la storia si evolve, si viene a conoscenza di fatti che stravolgeranno i pensieri dello spettatore: non solo l'uomo, in preda ad uno scatto d'ira, sembra averle dato uno spintone facendola cadere, ma ha anche un’amante da circa un anno e mezzo.
Ed ecco che partono i vari "pezzo di merda!" e si inizia a credere che sia stato proprio il marito stesso ad assassinare e/o far sparire Amy, soprattutto quando la polizia trova tracce di sangue, tantissimo sangue, per altro mal pulito, sul pavimento in corridoio.
Proprio quando lo spettatore si è fatto un'idea ben ferma di quello che può essere accaduto alla donna, che conclude il suo diario (trovato poi dalla polizia) scrivendo di aver paura di essere uccisa da suo marito, il regista ci sorprende con qualcosa di inaspettato: scopriamo infatti, sempre attraverso la voce fuori campo di lei, che è stata tutta una messinscena da parte della donna che voleva punire il marito per il tradimento subito. Niente (o quasi) di quello che Amy ha scritto sul diario risulta essere vero, e si scopre anche che per simulare il suo omicidio si è addirittura auto dissanguata per sporcare il pavimento che poi avrebbe ripulito alla meno peggio, come se un ipotetico assassino/rapitore avesse fretta di cancellare le prove.
A questo punto incredibilmente cambiano le carte in tavola e ci si rende conto che Amy è davvero una psicopatica pronta persino a fare arrestare il marito per un omicidio mai commesso.
Sono rimasta piacevolmente stupita dall’interpretazione dell’attrice Rosamund Pike.
Riesce a dare l’impressione di essere completamente fuori di testa e, con quel tocco di impressionante sagacia, riesce a dare al personaggio quella fermezza e quella serenità che “regalano” allo spettatore momenti di angoscia ed inquietudine, quasi di fastidio, mentre la si guarda progettare i suoi perfidi piani.
BTW, Amy, dopo essersi camuffata, fugge da Nord Carthage ed incontra una coppia di ragazzi  i quali la derubano di tutti i suoi risparmi e, lei, disperata e violata, telefona al suo ex fidanzato Desi, che tempo addietro aveva accusato di stalker raccontando a Nick di esserne stata perseguitata. I due si incontrano ed Amy finge di essere abbattuta, racconta anche a lui la storia dell’infedele marito che non faceva altro che massacrarla di botte, così l’uomo, che è chiaramente ancora innamorato di lei, la accoglie nella sua lussuosa casa e si offre di nasconderla.
Ma ad Amy sembra non andare più a genio né il malcapitato Desi, né questo doversi nascondere in continuazione e per chissà quanto tempo, così mette in atto un piano davvero diabolico: simula uno stupro da parte del povero Desi (curato nei minimi particolari, tant’è che inizia a masturbarsi con il collo di una bottiglia e si getta del vino rosso fra le gambe, per poi accasciarsi sul pavimento, sotto una telecamera di sorveglianza, facendo finta di essere in preda alla disperazione) e poi lo uccide durante un rapporto sessuale tagliandogli la gola con un taglierino.
Inutile dirvi che la mia faccia era a metà fra lo schockato ed il nauseato, non facevo che ripetere al mio compagno quanto “quella” fosse completamente psicolabile.
E fu così che Amy, sotto gli occhi increduli di Nick, gli si presenta davanti casa e torna a vivere con lui che per settimane e settimane la tratta con assoluta indifferenza, non sapendo bene cosa fare. Voglio dire, sarei preoccupato anche io a convivere con una dissociata schizoide omicida, con evidenti problemi di falso vittimismo cronico.
Nel frattempo i due fingono davanti alle telecamere che avevano seguito tutta la vicenda per filo e per segno, fingono che la situazione sia tranquilla, fanno finta di amarsi e rispettarsi ed annunciano addirittura l’arrivo di un figlio di cui Nick non sapeva praticamente nulla, visto che Amy lo aveva concepito tramite l’acquisto del seme del marito presso una clinica.
Insomma, il film finisce così, con l’immagine del viso di Amy poggiato sul petto di un Nick che rimarrà purtroppo prigioniero di una vita coniugale al limite del tragico.
Leggendo i vari commenti sotto lo streaming del film, mi sono accorta che quasi tutti non hanno apprezzato il finale, secondo alcuni troppo sbrigativo o semplicemente incompleto. A me è piaciuto, anche perché è praticamente il finale del libro al quale il regista si è ispirato,  quindi perché stravolgere le cose e dare ad un bel film uno scontatissimo lieto fine? Io lo preferisco così.
Gone Girl mostra quanto sia maledettamente possibile pensare di conoscere a fondo la persona con cui si condivide la propria vita, per poi accorgersi di non conoscerla affatto.  E’ un thriller ben organizzato, anticonvezionale (come tutti i lavori di Fincher del resto), fluido e ricco di colpi di scena che altro non fanno che alimentare la curiosità dello spettatore che viene ben presto conquistato non solo dal fascino della bella Pike, ma anche e soprattutto dal ritmo turbinoso del film.
Questo è l’ennesimo thriller ben riuscito del regista Fincher, che altro non fa che sfornare prodotti assolutamente unici.
Il film non mette in risalto solo ed unicamente la follia di Amy, ma anche e soprattutto:

- La potenza dei media, che in questo caso vengono usati per indirizzare odio e benevolenza nei confronti dei protagonisti
- La frustrazione di un uomo che dopo aver perso il lavoro, la dignità e la stabilità emotiva rimane da solo (presumibilmente per sempre, come si intende dal finale) con il suo finto matrimonio ed il suo “amore bugiardo”
- L’amore disinteressato tra fratelli che viene fuori ogni volta che Margot si fa in quattro per stare vicina al fratello sconfortato
-Il luogo comune della donna che viene sempre e comunque identificata come sesso debole in una realtà che troppo spesso vede vittime numerose donne di gravi abusi da parte di disgustosi uomini.

Concludendo: è certamente un film che lascia il cosiddetto amaro in bocca, a volte le scene ci mostrano situazioni al limite del surreale che però non ti portano mai a definirle “cazzate”, in quanto l’elegante e ponderata regia riesce a dare quel tocco di originalità tipica di ogni prodotto made by Fincher.

NOAH - ONIRICAMENTE SPETTACOLARE

Premetto che Noah appartiene a quella categoria di film davvero difficili da recensire, ma siccome mi è molto piaciuto e sicuramente mi ha lasciato qualcosa, ho pensato di buttar giù un paio di parole in modo da convincere gli scettici a guardarlo.

Noah è un film del 2014 (scritto, diretto e prodotto da Darren Aronofsky) che vanta un cast davvero esemplare: protagonista Russell Crowe che interpreta il patriarca biblico Noè, seguito da una meravigliosa Jennifer Connelly che sicuramente ricorderete in "Requiem for a dream". Abbiamo poi una carinissima Emma Watson nei panni di Ila, la "trovatella" adottata da Noè e sua moglie..e poi abbiamo anche un piacevole Logan Lerman nei panni di Cam, secondogenito di Noè, che abbiamo già visto in "Percy Jackson e gli dei dell'Olimpo" ed in "Fury".

92 minuti di applausi per l'immenso Anthony Hopkins che ha interpretato Matusalemme, mentre il primogenito di Noè, ovvero Sam, quello troppocarinoproprio (che in realtà si chiama Douglas John Booth) é, credo, quello meno famoso di tutti.

Il regista Aronfsky ha avuto non poche difficoltà ad adattare la sceneggiatura alla durata di un film (che per altro non dura esattamente quanto un battito di ciglia) poiché la storia di Noè nella Bibbia è abbastanza breve e cita solo le vicende fondamentali e senza neppure accennare ai nomi dei diversi personaggi della famiglia di Noè, per cui ha praticamente dovuto colmare dei buchi narrativi infiniti per creare una storia che si adeguasse ad un lungometraggio completo e che fosse scorrevole. Il risultato è senza dubbio una storia assolutamente credibile, gradevole ed interessante, priva di ogni alterazione esagerata.Ho ascoltato diversi pareri negativi su Noah, a molti non è piaciuta questa ostentazione del fantasy, questo stravolgimento eccedente della storia biblica..ma a me è piaciuto proprio per questo motivo. Probabilmente il regista ha spezzato quel tradizionalismo tipico della storia di Noè così come ci viene raccontata nella Bibbia, esplicando un lavoro di grande spessore cinematografico, che ovviamente può anche non piacere a seconda dei gusti dello spettatore, ma è anche vero che ogni regista ha il suo modo di raccontare una storia ed ha il diritto di non attenersi del tutto all’autenticità della stessa.

All'inizio del film, una breve presentazione racconta pressappoco quello che accadde in principio con Adamo ed Eva, per poi passare all'effettivo inizio del film che, in tutta sincerità, non avevo ben compreso. Non riuscivo proprio a capire il senso di quello che stava accadendo, né chi fossero quei "giganti di pietra" che tutti chiamavano "vigilanti", ma siccome non mi dispiacevano affatto non mi sono preoccupata più di tanto, almeno inizialmente.

Ma proprio quando ero in preda ad un attacco isterico e stavo per tornare indietro di qualche minuto per vedere se m'ero persa qualcosa, ecco che la spiegazione è arrivata, come un fulmine a ciel sereno. E da li mi sono incollata allo schermo e mi sono lasciata trasportare dal fascino di questo ottimo lungometraggio.

Quindi, se volete guardarlo, non vi stupite se all'inizio non capirete praticamente nulla e vi sembrerà di guardare Fantaghirò, a tempo debito riuscirete a comprendere di cosa si tratta.

'Sto film è di un bello spaziale: le scene sempre molto profonde, gli scenari mozzafiato (per altro riprese quasi interamente girate in Islanda, quindi vi lascio immaginare lo splendore dei paesaggi), gli effetti speciali da panico ed ovviamente gli attori da Oscar IMMEDIATO. 

A me Russel Crowe m’ha sempre fatto partire l’applauso compulsivo, è uno degli attori migliori in circolazione.

Una domanda però mi tartassava il cervello e mi impediva di concentrarmi a fondo nella visione del film: perché diavolo la voce del doppiatore di Russel Crowe non è quella di Luca Ward? Non per sminuire Fabrizio Pucci che ha una voce assolutamente meravigliosa ed ha svolto davvero un gran lavoro, ma io volevo il mio adorato Luca Ward, che tra l’altro è il doppiatore ufficiale di Crowe. Un po’ incazzata e delusa, mi sono armata di pazienza e sono andata alla ricerca di qualche informazione utile a riguardo, anche perché, se visionate il trailer del film, vi accorgerete che la voce del protagonista è quella di Ward. E allora perché mai c’è stato questo cambiamento? Ho scoperto, tramite il mio amico Google, che Luca Ward, tempo addietro, ha pubblicato sul suo profilo facebook questo post: «Salve a tutti! Non sarò la voce di Russell Crowe nel film Noah. La decisione non è mia o di Russell. Ho voluto comunicarvelo perché forse aspettavate questo doppiaggio, dopo i trailer già da me doppiati e perché credo nel profondo rispetto verso il pubblico. Grazie a tutti, Forza e Onore!».

 Non dice però il motivo di questo cambiamento, ma vista l’evidente prostrazione che traspare dalle sue parole, ho continuato a cercare ed ho così preso atto che si è trattato di precisa volontà della Paramount Usa.

Queste le testuali parole della Universal Pictures Italy:

«Il doppiaggio del film Noah, come per tutti i film Paramount, è stato seguito direttamente da Paramount a Los Angeles».

Quindi, a quanto pare, il doppiaggio in questo caso è un’operazione eseguita direttamente dalla casa madre.

Eeeeeeeeeh vabbè, “accontentiamoci” di Fabrizio Pucci, ma che delusione non potersi godere la voce celestiale di Ward, soprattutto dopo essersi illusi durante la visione del trailer!

Ma torniamo a noi:

Ho già detto che Noah è onirico, almeno per quanto possa valere il mio personale giudizio, ma certamente non è uno di quei film che ti vien voglia di riguardare appena finisce, perché è un film impegnativo, bello ma impegnativo, così come lo è Troy. E’ un film la cui trama si svolge molto lentamente. Nessuno mi fraintenda, non è un difetto, almeno secondo me, semplicemente NON è un film passatempo da guardare se vuoi passare una seratina a cazzeggio con gli amici, no. Noah va guardato in silenzio, in pace, da soli o al massimo in coppia. Se avete voglia di un filmetto passatempo da guardare tra pop corn e cocacola, potete sempre affidarvi ad “Harry ti presento Sally”, ma se guardate Noah dovete assolutamente attivare il cervello e godervelo a pieno, senza interruzioni, al massimo sorseggiando una tisana al finocchietto ed a luci RIGOROSAMENTE spente. 

Che altro devo dirvi? Non voglio spoilerare niente: guardatelo, emozionatevi, impressionatevi e poi tirate le vostre conclusioni, io posso dire di essere pienamente soddisfatta e che è sicuramente uno dei prodotti cinematografici migliori del 2014.

BREAKING BAD - IL MEGLIO DEL MEGLIO

Chi ha detto che devo sempre e per forza recensire in negativo? Dopo una full immersion di tre settimane, ho finito di guardare Breaking Bad, sotto consiglio del mio amato fidanzato che altro non ha fatto, nell’ultimo anno, che dirmi di guardarlo, in maniera insistente.. così ho dovuto (o voluto, fate voi) cedere.
Che dire? Un telefilm che non annoia mai, davvero.
Non ti fa perdere attenzione, ti tiene incollato allo schermo e diventa quasi una DROGA: sarà una coincidenza? :-D
Il personaggio di Walter mi ha davvero stupita: dalla prima all’ultima stagione ha fatto un cambiamento che mi ha messo i brividi! L’episodio pilota ci aveva mostrato le immagini di un uomo buono, sommerso da mille problemi, un uomo tormentato la cui vita veniva sconvolta alla notizia di una terribile malattia, un uomo umile il cui unico scopo era quello di proteggere la sua famiglia e di aiutarla ad uscire da un brutto periodo di crisi economica.

Ma con il passare del tempo, il buonsenso e l’umiltà lasciano spazio ad un

Walter spietato ed egoista, smanioso di potere e sadico all’ennesima potenza: uno spaventoso mix di elementi che rendono il personaggio un vero e proprio criminale pronto a fare qualunque cosa per ricavare più denaro possibile.
Il nostro Walter si ritrova ormai scaraventato in un circolo vizioso dal quale è praticamente impossibile uscire: un turbine di eventi ingestibili lo porteranno quindi ad agire in maniera subdola soprattutto nei confronti dei suoi cari.
Ma è davvero così che funziona nella realtà? 

Se anche l’uomo migliore al mondo si trovasse in una situazione del genere, il suo “io” cambierebbe a tal punto da mutarlo in un essere spregevole e disonesto come Walter White? La risposta è sì. Ed è per questo che Breaking Bad si rivela un prodotto di straordinarioimpatto, perché quello che ci ha mostrato altro non è che un uomo insicuro ed instabile che cade nell’oblio e non ha più la forza di tornare indietro. Breaking Bad ci dimostra quanto davvero siano grandi le nostre debolezze e cosa possiamo davvero arrivare a fare per raggiungere i nostri obbiettivi.
Il desiderio iniziale di Walter White era innegabilmente quello di aiutare la sua famiglia e di dar loro delle certezze, ma l’avarizia ha preso il sopravvento sulla sua  personalità estremamente fragile, così come accade nella realtà.
Quindi, che cos’è Breaking Bad?
Breaking Bad è più di una serie, Breaking Bad è quello che abbiamo sempre desiderato vedere e che non abbiamo mai osato aspettarci.
Inutile ripetere ancora una volta quando questo telefilm sia davvero bello, ma non se ne può fare a meno. Confesso il mio scetticismo durante le prime due o tre puntate, non amo particolarmente questo genere di tematiche, ma dopo aver visionato la prima stagione, questo piccolo grande capolavoro è per me diventato necessario come l’ossigeno.
Lo trovo quasi perfetto, sceneggiatura fantastica, regia meravigliosa, cura dei dettagli impeccabile, attori superbi, storia assolutamente verosimile e che non cade mai nella banalità spesso presente nella gran parte dei telefilm americani.
L’unico problema è che dopo averlo guardato ti vien voglia di metterti a cucinare e spacciare metanfetamine per nuotare nelle banconote e cagare su cessi di diamanti: ma ti passa subito quando pensi che, effettivamente, il gioco non vale la candela..e questo Walter l’ha capito, anche se troppo tardi.
Vi dico pure che mi ha fatto piangere e non poco, gli attori, scusate se mi ripeto, sono assolutamente MERAVIGLIOSI, è come se ti facessero provare in prima persona ogni genere di sentimento, positivo o negativo che sia. Il mio personaggio preferito è senza ombra di dubbio il protagonista principale, seguito dal giovane e tormentato Pinkman e dal geniale Saul Goodman, avvocato dalle mille risorse, corrotto che più corrotto non si può.
Non credo di avere molto altro da dire, ci ho messo praticamente una vita a scrivere questa recensione e, probabilmente, è l’unica completamente positiva che abbia mai scritto :-/
Ora non ci resta che attendere lo spin off dedicato al nostro super avvocato, sperando che sia all’altezza di Breaking Bad. Voi che ne dite?

IL PARADISO PER DAVVERO - UN OTTIMO RIMEDIO CONTRO L'INSONNIA

Cari i miei lettori,
a sole 24h dalla pubblicazione della mia ultima recensione mi ritrovo qui a scrivere nuovamente dopo aver visto un film (ispirato fra l'altro a una storia vera) davvero pessimo. Si tratta di "Il paradiso per davvero", che se dal trailer poteva sembrare piacevole ed interessante dato il tema delicato che viene trattato, quando ci si ritrova a guardarlo ci si addormenta inevitabilmente dopo i primi 20 minuti di film..e non ci sono cazzi che tengono.
Sin dall'inizio del film lo spettatore si accorge della religiosità a tratti esagerata ed esasperata di cui il regista non è riuscito a fare a meno, tant'è che dopo una quindicina di "padre nostro" e sei o sette "ave maria" ha inizio una scena di una noia esagerata che dura interminabili minuti e che vede uno dei protagonisti intento a predicare una messa nella sua chiesa.

Il vero protagonista di questo lungometraggio spaccamaroni è un bimbo di quattro anni,Colton, figlio del pastore (che non si sa perché fa anche il pompiere), intelligente e tanto carino. Guardando il trailer si intende subito che il film è incentrato su di lui e sulla sua esperienza di pre-morte, ma durante la prima mezz'ora assistiamo a scene ridicole ed inutili, come ad esempio quelle del padre che prima si sfracella una gamba giocando a baseball, poi durante la messa ha un crollo dovuto a dei calcoli renali, i quali lo costringono in bagno a gridare come una gestante in preda a dolorosissime contrazioni.
A questo punto lo spettatore si chiede: ma non doveva essere il bambino a star male? Vabbè, proseguiamo.
La moglie del pastore decide che dopo questi brutti avvenimenti sarebbe carino se si concedessero una vacanza (nonostante siano sommersi dai debiti  e non sappiano più come arrivare alla fine del mese), il pastore esprime più volte il suo dissenso, ma lei lo convince dicendogli "se tu dici ti si, io ti faccio una cosa", e qui si capisce benissimo quello che gli ha sussurrato all'orecchio, di sicuro non gli avrà promesso del pollo arrosto con contorno di patate, chiaro. A questo punto il buon pastore è costretto ad accettare l'indecentissima proposta, per cui ha inizio il viaggio di piacere con delle riprese in una specie di bosco strapieno di farfalle dove una guida libera in mano ai bambini una tarantola. UNA TARANTOLA, capite? Una tarantola in mano a dei bambini. Ed il bello è che passa come una cosa normalissima.
Dopo questa carrellata di inutili scene ecco finalmente che si arriva al fulcro del film: il bambino inizia a sentirsi male, da un momento all'altro vomita come un pazzo e la temperatura corporea sale a dismisura, costringendo quindi i preoccupatissimi genitori a portarlo di corsa al pronto soccorso, dove i medici scoprono che il bambino ha quella che credo sia una peritonite. E' stata la prima volta in tutta la mia vita che sono stata contenta di vedere star male un bambino, perchè dopo un'ora di film dove non succede proprio un cazzo iniziavo ad addormentarmi appresso al mio compagno che era in catalessi già dopo i primi dieci minuti.
 I medici comunicano ai genitori che il piccolo Colton potrebbe anche non farcela perchè molto grave e tutti i parrocchiani (che fanno anch'essi i pompieri, TUTTI) iniziano a pregare come dei malati di religione affinché il buon Dio riesca a salvare il giovane Colton.

Il bambino naturalmente si salva e con il passare del tempo inizia a dire al padre di aver vissuto delle strane esperienze durante l'operazione. Racconta di essersi separato dal suo corpo e di essersi visto in sala operatoria, di aver visto il padre bestemmiare come un dannato e sua madre telefonare agli amici affinchè pregassero per lui. Il film prosegue con interminabili preghiere, flashback del bambino durante la sua visita in paradiso, altre 3 o 4 scene inutili, strani riferimenti al sesso da parte della moglie ninfomane del pastore-pompiere e menate varie circa le bollette e le spese mediche che non riescono a pagare. E poi boh, niente di interessante a mio avviso, il film sembra scritto e diretto da papa Francesco con l'ausilio di Madre Teresa Di Calcutta e Natuzza Evolo, sopratutto quando il bambino rivela al padre di essere stato seduto in braccio a Gesù, che, nel flashback, pareva avesse addosso un accappatoio identico a quello indossato da Siffredi nella pubblicità di Amica Chips.
Ragazzi, ve ne prego, che siate annoiati o semplicemente curiosi io vi assicuro che guardare questo film non è una buona idea. Se invece soffrite d'insonnia ed avete bisogno di addormentarvi senza dover per forza ricorrere alla melatonina, guardatelo e l'effetto è garantito.
Beh, che dire: buona visione e buonanotte :-)

IL BIMBOMINKIESIMO - CORRENTE CULTURALE

L'ARRIVO DEI BIMBIMINKIA

Gli anni 2000 sono stati palcoscenico di una grande corrente culturale, una corrente che persiste e così sarà nei secoli dei secoli: IL BIMBOMINKIESIMO.
E' una corrente composta da giovani esemplari di bimbiminkia il cui scopo è quello di ascoltare Justin Bieber e gli One Direction e parlare sostituendo le A alle E e le Z alle C.
Es.: "Zao!" "Guarda che non è vAAAAro!".

Questa corrente nacque per merito di un PARTYgiano di nome Justin, che un giorno, preso dal suo istinto rivoluzionario, decise di prendere il microfono in mano e cantare due note in croce.
Non l'avesse mai fatto.
Ha conquistato milioni di ragazzine in tutto il mondo con il suo faccino da angioletto e la sua chioma fluente, le ha conquistate a tal punto da essere definito niente meno che.. cantante.
I suoi seguaci sono chiamati Belieber, più comunemente conosciuti appunto come bimbiminkia.
Il bimbominkiesimo si sviluppa ancor più velocemente, con l'avvento di un nuovo gruppo di rivoluzionari: gli ONE DIRECTION, che non sono hanno migliorato il tenore di vita dei genitori di milioni di ragazzini in tutto il mondo, ma sopratutto hanno fatto capire ai giovanissimi che non bisogna essere solo etero o gay, ma anche bisessuali. Per questo motivo, la maggior parte dei soggetti telefona alla propria fidanzata mentre è a letto con il proprio fidanzato (n.d.r.)
Ultimamente i massimi esponenti del bimbominkiesimo stanno svolgendo importanti sondaggi sui social network, quali "se metti mi piace ti dico quanto sei bello da 1 a 10", "Se metti mi piace ricambio", "ASKI?".
Migliaia di ragazzini danno tutti se stessi per ricevere un voto da tali esponenti e, quando lo ricevono, se dovesse essere superiore a 6, riescono persino a piangere e strapparsi i capelli.
Il bimbominkiesimo si sviluppa insieme all'estremo bisogno di mostrare le proprie tette o i propri addominali, attraverso importanti foto artistiche che passano poi in mano a pedofili e maniaci di tutto il mondo, aiutandoli nelle loro DURE imprese di SVUOTARE la loro anima dal dolore.
Insomma, questi bimbiminkia sono pacifisti, sognatori, benefattori.. e attraverso le loro grandi doti comunicative riescono a farsi capire da grandi e piccini: StAsE aNd iN diSco oK aMo?
In passato i bimbiminkia sono stati EMO, corrente che è andata via via spegnendosi insieme ai battiti del cuore di milioni di ragazzini che hanno donato il sangue (attraverso lamette e forbici) al povero lavandino del proprio bagno, colpito da una grave forma di anemia.
Questa importante corrente si interessa di rincoglionire i giovanissimi, di aiutarli a diventare completamente cretini, al fine di fargli vivere una vita migliore: per mezzo del bimbominkiesimo, infatti, l'ignoranza ha fornito ai ragazzi un grande aiuto per dimenticare la vera importanza di quegli importanti valori come l'amore, l'affetto della propria famiglia, l'amicizia e il rispetto.
Terminiamo l'articolo con un breve ma intenso pensiero di un bimbominkia di 13 anni:
"FrEdDie MerCurY CaNtAvA di MeRda, JuStIn x Smp il NumEro OOOONEEEEE!".

PARLIAMO DELLE DONNE

Ma noi donne, siamo meglio o peggio degli uomini? Scopriamolo!
Premetto che pur essendo una donna, non sono assolutamente di parte e, che mediamente, la donna è molto ma molto molto molto più "porca" ed "insensibile" dell'uomo.
Gli argomenti delle donne sono, al contrario di quelli degli uomini, INFINITI.
La donna può iniziare un discorso parlando delle sue disfunzioni ormonali per poi finirlo parlando di quanto le è venuta buona l'ultima torta al cacao, sputtanando il proprio fidanzato e mandandolo pubblicamente affanculo per averla mangiata tutta in meno di 10 minuti d'orologio.
La donna, quando è nervosa ed isterica (sempre) si para il culo formulando scuse degne di premio oscar, 
mettendo sempre di mezzo il suo ciclo mestruale: "Sono 
nervosa perché mi devono venire!", "Sono nervosa 
perché mi sono venute!", "Sono nervosa perché mi sono passate ieri".
Come se questo non bastasse, a volte chiama in soccorso i suoi ormoni durante l'ovulazione, quindi, pur 
non avendo il ciclo e non essendo vicina alla prossima 
"udienza" può sempre tirar fuori la scusa dei nervi tesi 
per colpa dell'ovulazione. 
La donna è un essere abominevole pieno di risorse, 
dotata di una mente contenente tante di quelle malvagità 
che Hitler a confronto era Gesù di Nazareth.
La donna è una detective nata: attenzione uomini, non 
azzardatevi per nessun motivo a lasciare il pc nelle sue 
mani mentre voi siete a lavoro, qualsiasi cosa verrà 
usata contro di voi per farvi sentire in colpa per il resto 
della vostra vita.
Il cellulare uomini, il cellulare. Mettete sempre il 
silenzioso quando siete in dolce compagnia, perché al 
primo squillo, il dispositivo sarà già nelle mani della 
vostra amata, la cui espressione diverrà un misto tra 
Chuck Norris e Lucifero. Seguirà la domanda che tutte le 
donne pongono: "Chi cazzo è Luciana.".

No, niente punto interrogativo. Loro non lo mettono alla fine delle domande, preferiscono porle così, in maniera secca e sillabando le parole per far si che vi entrino bene in testa e vi lascino una sensazione di morte per soffocamento.
Non serve che rispondiate cordialmente "è mia cugina", perché appena la lascerete sola il suo primo pensiero sarà quello di telefonare all'FBI e smuovere l'esercito con tanto di carrarmati, al fine di scoprire se la Luciana in questione è veramente vostra cugina.
Se avete detto la verità, non verrete premiati. 
Al contrario, se le avete mentito e lei dovesse scoprire che la tipa non ha nessun legame di parentela con voi, la guerra è ufficialmente iniziata, e l'armistizio arriverà solo dopo che avrete fatto sparire quel numero dalla vostra rubrica, dopo che avrete cancellato il suo contatto da facebook, dalla casella di posta, dall'agendina e soprattutto dalla vostra mente.
Ma non sarete ancora in salvo. Il perdono non è prerogativa femminile. La donna fa finta di perdonare, in realtà ha solo archiviato per poter tirar fuori la questione durante la prossima lite.
La donna non concepisce che voi abbiate avuto altre relazioni prima di stare con lei, il vostro unico dovere era quello di arrivare casti e puri fino a che lei non vi avesse dato il permesso di immergere il biscotto nella sua tazza.
Le vostre vecchie relazioni (di cui non dovete mai parlare) spunteranno fuori come funghi anche nei momenti meno opportuni.
State leggendo il giornale sul gabinetto, lei arriva (potete sentire i suoi passi a poco meno di 450 metri di distanza, poiché quando la donna si incazza le sue gambe diventano quelle di Hulk) e spalancando la porta con grande energia urla "Perché non mi hai detto che Sara aveva gli occhi azzurri! Ti piacciono quelle con gli occhi azzurri! Io li ho castani, ti faccio schifo, non è vero? Sei proprio un bastardo".
E voi cosa potete fare? Nulla, solo ammettere che la Sara in questione aveva gli occhi azzurri. Poi azzardate un "i tuoi sono più belli, il colore non è importante!" ma di tutta risposta riceverete un "fanculo, tanto lo so che te la sei scopata!".
Fine della discussione, non avete diritto alcuno di replica. 
Anche se voi, la Sara, non l'avete nemmeno vista con il primo bottone della camicetta aperto, vi autoconvincerete di averla scopata per davvero.
La donna non tollera che voi vi vestiate in maniera carina o elegante, e se lo fate significa che dovete incontrare la vostra amante. 
"Perché ti sei vestito così? Su chi devi fare colpo?"
"Su nessuno amore, è il matrimonio di mia sorella, non posso andarci in jeans e polo".
Si, per lei non è che potete andare in jeans e polo, DOVETE.
Perché al matrimonio potrebbero esserci zoccole di proporzioni bibliche pronte a organizzare un gang bang sulla pista da ballo della sala ristorante, con abitini fetish e piercing sulla lingua.
In verità, il povero maschio, pensa solo a mangiare quanta più roba possibile il cameriere porti in tavola.
La donna crede che il proprio uomo sia l'unico rimasto sulla faccia della terra. La donna crede che qualunque individuo di sesso femminile lo veda inizi a sbavare e a proporgli un bagno nudi in piscina.
La donna, in slip davanti a voi si guarda allo specchio e dice: "Sono proprio ingrassata, vero amore?".
Attenzione. 
Attenzione alla vostra risposta.
Se le rispondete che ha ragione, la catastrofe è alle porte.
Minaccerà di mettersi a dieta fino a cadere in depressione e finire nel tunnel dell'anoressia, vi inviterà a cercarvi "un'altra" che abbia i fianchi più snelli e il culo più sporgente, vi farà presente che 9 donne su 10 tentano il suicidio dopo essersi sentite dire dal proprio uomo che sono ingrassate.
Se invece le dite che è bellissima, e che non è ingrassata neanche di un etto, sarete degli sporchi bugiardi e meritate la sedia elettrica. 
E vogliamo parlare delle domande a trabocchetto degne di un quiz televisivo? 
"Hai visto che bella la mia amica amore?".
Seguono interminabili secondi di silenzio durante i quali dovete formulare una risposta piucchepperfetta. 
Dire "carina, ma non mi ispira" equivale a "carina, ma non me la tromberei" che a sua volta equivale a "mi tromberei qualcun'altra ma non lei" che equivale a "ti tradirei se mi trovassi di fronte una bella figa".
Dire "si.." in maniera vaga e disinteressata non va affatto bene, perché lei continuerà a farvi domande al solo scopo di portarvi a dire che è una bella ragazza, anche se per voi è un cesso pubblico, per poi potervi fare la guerra fino alla fine dei vostri giorni.
Onestamente, cari adorati uomini, non credo ci sia una risposta da dare che la donna non riesca in qualche assurdo modo a rigirare per farvi sprofondare negli inferi, siete condannati ad una vita di stenti e minacce continue.
L'unica, ma dico l'unica risorsa che avete è l'ultimatum.
Dire alla donna "se continui così ti mollo" funziona sempre.
E' come dirle che il gatto è morto, come dirle che il negozio di scarpe sotto casa ha chiuso, come dirle che Cento Vetrine non andrà più in onda. 
E sapete perché? Perché nonostante trascorriamo la maggior parte del tempo a cazziarvi e farvi sentire dei perfetti idioti, nonostante vi mettiamo sempre alla prova e vi roviniamo l'esistenza con le nostre menate.. vi amiamo follemente.
In maniera smisurata, quasi cosmica, senza voi saremmo perse.
Perdonateci per tutte le cattiverie gratuite di cui vi ricopriamo, perdonateci se vi critichiamo in continuazione pensando di esser perfette al contrario di voi, perché sappiamo benissimo di non esserlo, ed è proprio per questo che ci comportiamo di merda.
Ma in fondo, voi come potreste mai vivere senza una donna?

Gli uomini: le varie razze

Di che cosa parlano gli uomini quando le donne non ci sono?

Sembrerebbe una domanda alla quale l'unica risposta che inevitabilmente diamo tutti è: LA TOPA.
Ci può stare, se immaginiamo un gruppo di pecoroni belanti indaffarati a sbavare copiosamente dietro ogni paio di chiappe sode (e non, perchè per l'uomo "mortodifiga" ogni culo è un "gran culo" se munito di perizoma megaridotto).
Il punto è che gli argomenti di conversazione degli uomini non sono molto vari, spaziano dai motori alle donne, dalle donne ai videogiochi, dai videogiochi ai film,dai film all'ultimo goal dell'inter.
Ma dipende anche dall'uomo. 
Ma l'argomento topa va trattato, e alla svelta.
Vediamo ora come si comportano le varie razze maschili.

Il morto di figa:  
Il morto di figa è sempre, ma dico sempre sgrammaticato. 
Nell'esprimersi ama essere diretto e conciso, e se la A voleva l'acca non importa, il concetto verrà inteso ugualmente. Utilizza svariati termini dialettali malamente italianizzati.
Da quando si sveglia al mattino, fino a quando non cade esausto fra le braccia di Morfeo, il suo pensiero è solo uno: LA TOPA. 
Puoi trovarlo su tutti i social network esistenti sul pianeta terra.
Netlog, badoo, facebook, ask.fm..ed ogni tanto lo trovi con l'uccello in mano in cerca di cultura su Chat Roulette.
Predilige le donne che respirano. Passa la metà della sua vita allo stadio e l'altra metà a spippettarsi su youporn fra un cannone e l'altro.

"Aoh Gianni, ieri ho visto na tipa su feissssbucc che c'aveva du' tette grandi quanto l'errrbegghe der camion de mi padre! Me la scoperebbi ppe 3 giorni e 3 notti!".

L'uomo standard: 
Oscilla tra il farfallone e il romantico, un attimo prima lo vedi fare il magico con la portinaia, un attimo dopo lo vedi intento a mandare un sms coccoloso alla sua malcapitata dolce metà.
È colui che dopo aver passato la giornata con gli amici a raccontare di quanto è bona la vicina di casa, alla domanda della fidanzata: "Amore, la tua vicina è proprio bella, nevvero?" risponderà: "Eh?Ma chi? Antonella???? Ma che scherzi? Non è proprio il mio tipo". Per l'uomo standard, nessuna ragazza è il suo tipo, neppure il clone della sua.

Il diplomatico:
Il diplomatico è quel tipo di uomo la cui vita gira intorno ai "un po' a te, un po' a me", "Faustina ha un bel culo, ma il tuo è il massimo".
Si, avete capito bene. È quel tipo di uomo che riesce a far sentire la sua donna importante quasi quanto un cartello di divieto di sosta. 
È quel tipo d'uomo che con una sola frase t'ammazza e ti guarda morire con la sua solita faccia da stronzo.
Questo tipo d'uomo è un criminale, un killer di sentimenti, un lupo travestito da agnello.
È quello che "la mia ex era campionessa italiana di pompe a corpo libero" e tu, magari ancora vergine, vorresti cucirtela per sempre.
E' quello che ti porta in gioielleria per scegliere l'anello da regalare alla madre, mentre tu sei convinta che volesse regalarlo a te.

Il fuoco sotto cenere:
Questa razza è quella che preferisco. Non per niente sto con uno di loro.
Sono quelli che per strada con la fidanzata, appena vedono una bella ragazza a 3km di distanza (perché loro la vedono, hanno gli occhi telescopici) si girano verso la loro compagna o prendono in mano il cellulare. Ma la topa l'hanno vista. Però fanno finta di niente per sembrare i figli di Madre Teresa di Calcutta di fronte alla propria amata, che orgogliosa va in giro a vantarsi conle amiche del suo stupendo fidanzato COMPLETAMENTE DISINTERESSATO alla topa delle altre. 
È colui che se gli dici "che bella ragazza", o non ti risponde e inizia a parlare di disastri nucleari, o ti risponde "quale?non l'ho mica vista". E invece si che l'hai vista, figlio di puttana. 

Ma io mi domando: uomini, pensate realmente che noi donne siamo così stupide? Noi sappiamo quello che state guardando e in che modo lo state facendo, in qualsiasi situazione vi troviate, che indossiate gli occhiali da sole o meno.
Noi sappiamo esattamente cosa pensate alla sola vista di una fanciulla in minogonna inguinale e tacchi 20. 
Noi sappiamo che in qualsiasi punto della terra in cui vi troviate, il vostro sguardo ricadrà immancabilmente su un paio di tette rimabalzanti o su un paio di chiappe intrappolate in jeans di 15 taglie più piccole.
La verità, cari uomini, è che noi donne non facciamo che mettervi alla prova 24h al giorno, 365 giorni all'anno, e nessuna delle prove alle quali vi sottoponiamo quotidianamente è stata mai superata da voi, perchè quando ci dite "è solo un'amica", parte un'indagine con tanto di intercettazioni telefoniche e microspie nei boxer. 
Ma miei cari, una cosa vi fa onore: non sapete mentire. Dite una bugia, e nell'istante stesso in cui la dite i vostri occhi tradiscono la vostra versione dei fatti divenendo il ritratto della falsità.
La verità è che, per quanto possiate essere assurdamente incoerenti, avete una marcia in più rispetto a noi donne: quella di essere sempre voi stessi, anche quando cercate di essere diversi.