Il parco della Biodiversità Mediterranea - Non è un film, ma la recensione è d'obbligo!

Un bel giorno di qualche annetto fa arriva alle orecchie "mbuddrate" dei cittadini catanzaresi la bella notizia: anche Catanzaro avrà il suo grande parco. Iniziano i lavori: operai e giardinieri a destra e a sinistra, Edward mani di forbice che scolpisce i cespugli e ne fa animali di fogliame, Michelangelu cchi prepara na decina e statuini e a regina e cuori cchi costruiscia u labirintu. Signori e signore, il parco è pronto per l'inaugurazione! Appena entri tutto è stupendo, ti giri a destra e vedi un parco giochi, fai 10 metri e vedi un parco giochi, ne fai altri 20 e vedi un parco giochi. Poi decidi che ne hai visti davvero troppo pochi, quindi vai verso sotto e vedi un bellissimo parco giochi! Che meraviglia! Ma il parco è anche strapieno di animali, non disperiamo! Infatti se ti fai un giro puoi ammirare aquile, barbagianni e avvoltoi in gabbia con qualche carcassa per terra a mò di arredamento, conigli e scoiattoli in una grande teca che ormai trombano fra di loro perchè non capiscono più una mazza, gru e palumbi cchi quandu ti vidanu si cacanu e 'ncodru, e ciliegina sulla torta: daini e cervi ccu cordi mpingiuti alli corna. Poveri cristiani! Il tutto circondato da alberi e giardini dove MANCULICANI jetti ncuna cosa ti mangianu! No, non è veru nenta. C'é cchiù lordia alu parcu ca ali cessi pubblici. E poi ci sono quei meravigliosi cartelli: i cani non possono entrare nell'erba ( on t'appricara, ca mi s'allorda u cana ccu chiru allevamentu e zzicchi cchi vi trovati). Poi dici: "guarda tesoro, il tunnel dell'amore!" "uh che meraviglia, andiamoci!". Para nu distributore e preservativi, usati però. Poi pensi e vabbè dai, portiamo il cane a socializzare con i suoi amichetti pelosi, si divertirà un mondo a scorrazzare libero e felice nei prati. Ennò! Perchè all'agraria non si può! I cani nta l'erba no! E visto che non abbiamo una apposita area per cani è meglio che li teniamo a casa perchè altrimenti ci becchiamo le multe! Il parco ha detto si alle gabbie, no alla libertà! 

*Siccome in molti si lamenteranno perché non ho precisato che in principio l'area cani c'era, spendo due paroline anche per questo.

Con la scusa dei padroni incivili che non raccolgono gli escrementi, hanno eliminato l'area apposita, ma tutti noi sappiamo che è solo una scusa. Sarebbe bastato installare telecamere e dare qualcosa da fare ad una di quelle guardie  cchi passianu e si grattanu i palli d'a matina ala sira.*

Chernobyl Diaries - La mutazione

L'ideatore di Paranormal Activity ha scoperto che può farsi i miliardi con le cacate cinematografiche, e non vuole fermarsi! Chernobyl Diaries: una pellicola noiosa, inutile, di quelle a budget limitato insomma. E si è visto. I protagonisti sono un gruppo di idioti che fanno sempre la cosa sbagliata al momento sbagliato (cosa che non puoi permetterti di fare se sei inseguito da un mucchio di mutanti incazzati dalle parti di Chernobyl).
Il film si svolge tutto al buio, quindi roba che ti addormenti dopo i primi 20 minuti perchè tanto non si vede un cazzo. Sceneggiatura e dialoghi degni di un film porno, totalmente inutili e blandi. Solite minchiate tipo: "Hey ragazzi avete sentito?" "si!" "dai, andiamo a vedere!" e puntualmente un coglione muore. Scontatissima l'auto rotta e, altrettanto scontato, che il primo a morire è sempre quello che serve di più! 
Immancabile poi la figura della "bambina posseduta/mutante" che appare verso la fine del film, scontata come i prezzi durante i saldi dai cinesi. No. Proprio no.

The Road - Era meglio morire da piccoli, con i peli del cu...

Avete bisogno di 2 ore di silenzio? Volete vedere un film spaccapalle in cui non accade proprio niente per tutta la sua durata? Avete bisogno di un motivo per rimpiangere di aver tanto amato Viggo Mortensen e la bella Charlize? Ho quello che fa per voi: The Road, un film talmente cagacazzo e deprimente da desiderare di morire se dovesse esserci sul serio la fine del mondo. 
È la storia di un padre e il suo bambino che sopravvivono alla fine del mondo. Uno pensa "wow, commovente!", no ragazzi, è solo dannatamente deprimente. Non c'è azione, non c'è catastrofe. È tutto concentrato su loro che camminano, su loro che piangono, su loro che sgamano un bunker con dentro un supermarket arrangiato, e sui ricordi del tizio la cui moglie, devastata dalla noia, ha pensato bene di partire per una missione suicida in mezzo al nulla e non è mai più tornata. E lui, che tanto la amava, inizia a sbarazzarsi di tutti i suoi ricordi. Già, come se buttar via foto e fede nuziale possa farti star meglio! Poi a un certo punto sto quà comincia a stare male e dopo un pò muore sulla spiaggia accanto al suo bimbo che ci rimane popopopo de merda. Fortuna che poi arriva il messia di turno che gli dice che lui è buono e che può aiutarlo, così il bambino si unisce a lui e la sua famiglia, e poi succede che..no. Non succede una minchia. Finisce così. 

Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Uno che deve dire? Un film assolutamente bellissimo, non mi sono mai annoiata, per cui, visto che ogni commento sarebbe assolutamente superfluo, ho deciso di citare solo le pochissime cose che mi hanno fatta assolutamente scompisciare dal ridere:
Le migliori risate quando in una scena di una criticità unica, mentre
Gotham City sta andando in rovina e stanno morendo tutti per colpa di
uno squilibrato senza capelli con una maschera sulla bocca e grosso
quanto un comò, il supereroe Batman (che ha abbuscato per la
maggiorparte del film) intima a Gordon (che per punizione non stava
con i ceci sotto alle ginocchia ma passeggiava inquieto su un fiume di
ghiaccio che poteva spaccarsi da un momento all'altro): "Accendilo"
riferendosi ad una sorta di razzo o candelotto che dir si voglia, e
non appena questi lo accende e lo lancia per terra...signori e signore
ecco formarsi su un palazzo un pipistrello infuocato! Della serie:
"Sono tornato!". Cribbio Bruce, stanno morendo tutti, la smetti di
giocare al piccolo chimico?